ВОПРОСЫ И ОТВЕТЫ – Расстановки по Хеллингеру

ВОПРОСЫ И ОТВЕТЫ


Здесь можно задавать вопросы. Отвечу всем желающим.

Пишите, задавайте вопросы, делитесь своими историями. Когда Вы делитесь, Вы поддерживаете и помогаете таким образом не только себе, но и  другим, кому сейчас также сложно.

45 комментариев

  1. Люба:

    Как перестать зависеть от мнения других?

    • Марина Андреева:

      Спасибо за Ваш вопрос! Как расстановщик отвечу, что может помочь, как вариант, раскрытие этого образа, а именно: образа тех других, чьё мнение всегда важнее, правильнее или кажется авторитетнее Вашего. В этом образе, возможно, откроются разные истории, например: история бабушки, которой приходилось скрывать всю свою жизнь, что она дочка “кулака” или дедушки, который оказался врагом народа, поскольку попал в плен во время ВОВ, или как это не редко бывает мамы, которая имеет жёсткие представления о том, как правильно и о том, как не правильно, с её возможно личной травмой и страхами. Ваш случай и Ваша история уникальны, резонанс с какой семейной историей лично у Вас, покажет «поле». Когда будет ясно, с кем или каким событием резонанс, тогда можно начать признание и разделение с “тяжелым”. И дальше уже работа по принятию и укреплению Вашего собственного мнения.

  2. Елена:

    Марина, добрый день! Я была в твоей группе по расстановкам 15 апреля с вопросом по поводу поиска работы.

    Мне все это было в диковинку.

    Я помню как переживала сначала, ведь не все могут проговаривать своё наболевшее.

    И только спустя некоторое время, я поняла, что все не так уж и страшно…

    Примеры были жизненные и больше всего успокаивали твои слова, при каждой отдельной расстановке для нового человека.

    Мой случай, если помнишь, был про РАБОТУ!
    Я её ищу уже больше года…
    Так вот, я её нашла!

    Прошло меньше месяца, как я нашла работу, такую как и хотела)) Это прям как какой-то посыл во вселенную произошёл! Спасибо тебе большое, за помощь и поддержку! Удачи во всем!

  3. Марина Андреева:

    Елена, добрый день! Спасибо за Ваш комментарий! Рада за Вас! Успеха на новой работе!

  4. Лена:

    Марина, я была у вас на расстановках 19.05.18.

    Спасибо большое за возможность поучаствовать в расстановках. Очень интересная диагностика и варианты объяснений самой расстановки. Много было непростых моментов.

    Появилось ощущение, что все можно разобрать по полочкам.

    Оказывается возможно часть проговоренного оставить и не нести с собой в багаже на всю жизнь…

    Спасибо большое!

    • Марина Андреева:

      Елена, добрый день! Спасибо за доверие! Приходите снова! Всех благ!

  5. Анна:

    сыну 3 года, 9 месяцев. отца не видел (я ушла от него, не зная, что беременна, а он потом отказался от отцовства). рядом со мной есть мужчина Е., который периодами участвует в воспитании сына. я люблю его и он меня, но он решил, что мы не будем вместе. я не знаю ,что сейчас творится в душе моего ребенка. возможно, он еще не задается вопросом, кто его папа, возможно, считает отцом Е. Есть также мужчина А. ,который сделал мне предложение. Возможно ,я отвечу ему “да” ,чтобы создать семью. Когда и как сказать сыну, кто его папа? Что сказать, если решу остаться одна? что сказать, если решу еще какое-то время побыть с Е. (пока он сам не уйдет)? Что сказать, если станем семьей с А.? Нужно ли показывать фото родного отца , может быть фото распечатать, чтоб было у сына? БЛАГОДАРЮ ЗА ПОМОЩЬ

  6. Марина Андреева:

    Анна, спасибо за Ваши вопросы! Они все важные и серьёзные. В рамках письменного открытого ответа и в связи с отсутствием информации о других важных аспектах Вашей ситуации, я буду описывать подобные динамики в общем с точки зрения семенных систем, как мы их видим в расстановках. Поэтому примите в моих ответах ровно то, и столько, что подходит именно Вам в Вашей ситуации с учетом Ваших чувств. Ещё раз повторюсь, я, в силу незнания тонкостей всего контекста, буду более склонна описывать общие правила.
    Касательно отказа от отцовства: от отцовства нельзя отказаться, даже если отказ от отцовства производится документально, по факту это отказ: воспитывать, содержать, заботиться о ребенке, но родительство нельзя отменить или обернуть вспять. Отказ мужчины в этом случае – это отрицание реальности, а реальность такова, что мужчина стал отцом, хотел он этого, а потом передумал или как-то не осознавал, отцом он стал и останется уже навсегда. Если бы дети рождались только по плану, не было бы половины человечества. Вступая в интимный союз, мы всегда рискуем создать новую жизнь, хотим мы, не хотим или не осознаем, это ничего не меняет для естественного движения жизни. Родитель может находиться в «тяжёлых» чувствах, может быть, переплетениях с «тяжёлыми» судьбами рода и из этих «тяжелых» чувств не видеть и не понимать, что перед ним его собственный ребёнок. Такое нередко бывает. (Не редко отцы на самом деле путают и отвергают не ребенка, а его мать как партнершу…)
    Как рассказывать ребенку о других мужчинах: ребёнку можно начать рассказывать, кто есть кто, уже сейчас, в сказочной форме. Постараться сказку сделать как можно более позитивной, это могут быть разные истории, главное с хорошей развязкой. Например, (здесь поле для Вашей фантазии) историю о том, как у короля и королевы, родился принц, потом король уехал на охоту в далекие страны, но позаботился о том, чтобы за его сыном присматривали волшебники (мужского рода). И это были, допустим, какие-то воспитатели-мудрецы или обладающие волшебными способностями мужчины и одного из них звали (здесь можно пофантазировать и придумать имя-метафору Вашему настоящему партнеру) и далее о том, как принц и королева с ними жили и не тужили… Дети, быстро находят связи между сказками перед сном и реальной жизнью… Родителей двое, мужчин-воспитателей может быть не один в течение взросления ребенка. Все новые мужчины как бы они хорошо не относились к ребенку и как бы много в него не вкладывали, с точки зрения семейной системы останутся только воспитателями.
    К вопросу об отчестве и фамилии: в идеале семейные расстановки предлагают все-таки сохранять и фамилию, и отчество биологического отца для ребенка, чтобы ребенку отстаиваться в связи с родом. По факту – это (несмотря на всю тяжесть обстоятельств) уважение к роду отца и отцу ребёнка, согласие женщины со своей судьбой и с обстоятельствами рождения и судьбой своего ребёнка, поскольку жизни к ребенку, и материнство женщины пришло через них и никак по-другому. Даже если отец отказывается и против, со своей стороны, женщина не обязана включаться в его динамики и соглашаться с его отношением, она имеет право дать отчество и фамилию ребенку по факту его рождения, а отказ отца – это его личная ответственность. Даже если отец был против рождения, его тело сказало «да» и жизнь пришла через него. Иногда мы можем предложить сказать такие слова: «Спасибо за жизнь, которая пришла через тебя, папа, и через твой род, и я не откажусь от своего права принадлежности моему роду с твоей стороны по факту моего рождения, даже если ты был и остаешься против, это ничего не меняет в моей судьбе». «Я не откажу своему ребенку в принадлежности к роду его отца и сохраню ему то отчество и фамилию, которые принадлежат ему по праву рождения»… Тем не менее, если отчество сохранить ребенку несколько проще, сложнее с фамилией, поскольку социально часто легче, если ребёнок носит общую фамилию с другими членами семьи, которые по факту о нем заботятся. Здесь до 14 или 18-летия возможно придется искать компромисс, но хотя бы при получении паспорта, с точки зрения классического семейного подхода, считается хорошо предоставить ребенку возможность взять фамилию, которая ему принадлежит по праву рождения. Кроме прочего, можно прийти на расстановку и посмотреть, как сама система найдет хорошее решение и баланс, а именно: в поле расстановки поставить фамилию отца, Вашу девичью фамилию, фамилии других Ваших мужчин и заместителя Вас и заместителя Вашего ребёнка и посмотреть, в какой позиции будет Вам и ему безопасно в настоящее время. Возможно, это окажутся разные позиции, а возможно и нет.
    По поводу фотографии. Показать фотографию отца в этой ситуации действительно не так-то просто, наверное, я бы предложила не делать это специально, скорее не навязчиво, открыть альбом, показать всех родственников, особенно уделить внимание тем, кто живет далеко и редко или почти не приезжает и также показать фотографию отца, который тоже живет далеко, как и другие родственники ребенка…
    В рамках письменного ответа, я здесь остановлюсь. Рекомендую обратиться также и к мнениям других специалистов помогающих профессий, например, детским психологам, без сомнения им есть, что добавить. Желаю Вам найти хорошие ответы, на все Ваши вопросы!

  7. Тагира:

    Добрый день! Меня тревожил один вопрос, а именно отношение другого человека ко мне, которое мне было не понятно и я никак не могла разобраться. При внешнем благополучии отношений, я постоянно испытывала тревожность. Эта тревожность не проходила на протяжении порядка 2-х месяцев, а может и более. 10 дней назад Марина предложила, а затем провела со мной сеанс с метафорическими картами. Должна признаться все 10 дней я нахожусь под сильным впечатлением от произошедшего. Карты показали и объяснили мне так много, чего я не могла и предположить. Этот сеанс дал мне ответы на многие вопросы, показал мне отношение ко мне этого человека и мое в том числе к нему. То, что я увидела с помощью карт помогло мне навести порядок в моей голове, успокоило и уравновесило мое психику. Я не могла и предположить о такой ясности, которую дал мне сеанс. Хочу выразить Марине мою благодарность за ее профессионализм, за то, как она бережно по отношению ко мне и в тоже время четко помогла с помощью метафорических карт разобраться в том, на что указывают эти карты. Считаю, сеансы с картами уникальной техникой, которую можно проводить даже на далеком расстоянии. Наш сеанс именно так и происходил. Мы находились в разных странах и с разницей во времени 5 часов. Моя искренняя благодарность Марине и самые наилучшие пожелания в ее деятельности на благо людей.

  8. Марина Андреева:

    Тагира, спасибо больше за отзыв! Я снова порадовалась, что наша работа прошла успешно и что карты пришлись Вам по душе! Мне очень приятно!) Все благ Вам и благополучия!

  9. Тагира:

    Добрый день всем, кто будет читать мой отзыв! сейчас завершился мой второй опыт работы с Мариной с метафорическими картами. Невероятно, но факт, я получила ответы на вопрос, который не давал мне покоя и я никак не могла найти на него ответ и не понимала, как действовать. Спасибо Марина, за грамотно подобранные варианты вопросов картам, с помощью, которых мы вместе увидели ситуацию, Все стало ясно и понятно. Марине огромное спасибо за профессионально проведенный сеанс.

    • Марина Андреева:

      Тагира, рада, что наша работа тебе помогла найти ответы! Спасибо большое за еще один положительный отзыв, мне очень приятно!Всех благ тебе и успехов в дальнейшем!

  10. Способов определения системы и способов, которыми мы используем информацию поля , на данный момент очень много. Поэтому говорить о “методике Берта Хеллингера” уже не совсем корректно. Коллеги в разных странах разработали направления, которые Берт никогда не практиковал. Это тоже нужно иметь в виду, определяясь со своим участием в группе. Расстановки там могут быть не “по-Хеллингеру”. Что не делает их “лучше” или “хуже”.

  11. Марина Андреева:

    Я провожу системно-семейные расстановки по МЕТОДУ Берта Хеллингера. “По-Хеллингеру” расстановки проводит только Хеллингер, что ни для кого не секрет.

  12. Елизовета:

    Огромная благодарность! Решила проблему хронического чувства вины. Комфортно с Мариной рядом, чувствовала поддержку. Понравилась атмосфера в группе, дружелюбная была атмосфера) Для заместителей и на День рождение скидки — это порадовало. Я часто хожу на группы как заместитель и у меня в сентябре День рождение, здорово, что будет скидка на расстановку! Спасибо!

    • Марина Андреева:

      Елизовета, добрый день! Спасибо за отзыв!) Буду рада Вас видеть на группах, приходите) Скидка в честь Дня рождения обязательно будет)

  13. Марина:

    Марина, добрый вечер! Сегодня хочу Вам задать непраздный для меня вопрос – что, с Вашей точки зрения, означает “синдром выгорания”. И, наверное, хочется больше узнать о не профессиональном, а о выгорании души. Или же они оба из “одной копилки”? И как,по-Вашему,возможно ли исцеление и какими методами? Благодарю.
    С уважением, Марина.

    • Марина Андреева:

      Добрый вечер, Марина! Спасибо за Ваш вопрос! Правильно ли я Вас понимаю, то говоря о «синдроме выгорания» и о «выгорании души», Вы подразумеваете психологическое и душевное переутомление? (Я, конечно, здесь уточняла бы, что подразумеваете под этими понятиями Вы) Если мы говорим о психологическом или душевном переутомлении, и о том, какие причины здесь могу увидеть я с позиции расстановщика. Речь пошла бы о том, что вероятно, человеку не хватает ресурсов справится трудностями жизни, что личные и родовые травмы блокируют доступ к хорошему настроению и душевному спокойствию. И такие состояние вполне возможно скрывают не одну тяжелую родовую или/и личную историю. Соответственно и травматерапия, и расстановки могут оказать здесь поддержку, если, конечно, мы говорим об одном и том же с Вами. С уважением, Марина Андреева

  14. Виктория:

    Решается ли у Вас на расстановках такой вопрос как- “Почему так невезет в семье с мужчинами”. Они или умирают, или пьют. Почему сын повторяет судьбу отца зеркально. Я хотела бы принять участие, сначала, как заместитель

    • Марина Андреева:

      Виктория, здравствуйте! Да, расстановки работают с повторяющимися сценариями, размыкают их, меняют сценарии на благополучные. Будем рады Вас видеть в качестве заместителя. Приходите.

  15. Маргарита:

    Марина, у меня просто нет слов, огромная вам благодарность за мою расстановку, за очень ресурсный семинар “Прививка от бедности”,как всегда деликатно, профессионально, интуитивно. Я вошла в мощный исцеляющий поток, буду направлять его в жизнь, теперь я вижу более широко, и это моё, мои предки, я как будто пустила корни в изобилие.

  16. Ирина:

    Марина, у меня такая проблема – мне 42 года, но чувствую себя застрявшей в каком-то детском возрасте. Чувствую себя маленькой девочкой, заметила, что даже одежду стремлюсь себе покупать впритык, даже на размер практически меньше, чем мне комфортно было бы носить. Чувствую, что должна слушаться “старших” (сама уже по-сути этой старшей стала). У меня ребенку 4 года, беспокоюсь, что он скоро уже дорастёт до моего “возраста”, и что я дальше буду делать? Может ли с такой проблемой помочь и найти выход из нее метод расстановки?

    • Марина Андреева:

      Ирина, здравствуйте. Не редко застревание в детском возрасте связано с полученной психологической травмой в детстве и это можно увидеть через расстановку. Расстановки помогут осознать причину и будут направлены на укрепление взрослой части (а она у Вас есть). Добавлю, что у всех есть и детская часть, и взрослая, вопрос, какую мы культивируем.

      • Ирина:

        Марина, спасибо за ответ. В настоящее время работа над этой темой очень важна для меня. Хотелось бы к вам на расстановку попасть в индивидуальном формате онлайн.

  17. Максим:

    Здравствуйте. Может ли быть такое, что расстановка не сработает?

  18. Марина Андреева:

    Здравствуйте, Максим. Спасибо за Ваш вопрос!
    Если после расстановки нет изменений, то этому могут быть несколько причин.
    Расстановки – это всё-таки не магия и не колдовство, а метод психотерапии. Психологи работают по 2 года над одним запросом, а за расстановку можно увидеть решение за 2 часа. Но образ решение нужно ещё принять и вот здесь нужно время. Как говорил Хеллингер «душа двигается медленно», психике может потребоваться время, чтобы образ-решение, к которому приходят в конце расстановки, подействовал. Этот процесс может занять до нескольких лет, но чаще результаты будут видны в течение полугода.
    Кроме того, бывает так, что в одном запросе оказывается несколько слоёв, то есть если нет результата, нужно погрузится в этот же запрос снова и вы увидите новый важный слой, к которому были, возможно, не готовы сразу. Стоит добавить, что одна тема может быть смежной с другой темой и нужно будет посмотреть на обе, чтобы получить результат.
    Хочется напомнить, что расстановки – это методе психотерапии, действенный, эффективный, но к сожалению, не волшебная палочка. Поэтому стоит отнестись со всей серьёзностью методу расстановок. Расстановки – это путь духовного роста, путь осознанности длиною в жизнь.

  19. Надежда:

    Чем отличается расстановка “в живую” от расстановки онлайн? Какой вариант расстановки эффективнее?

    • Марина Андреева:

      Надежда, здравствуйте!
      Расстановка в очном формате от расстановки в онлайн формате отличается примерно также, как отличается просмотр спектакля находясь непосредственно в театре от просмотра спектакля по телевизору в прямой трансляции. Иногда не хочется ехать в театр, но спектакль очень хочется посмотреть. Впечатления несколько отличаются, но в целом это одно и тоже.
      Также и с расстановками в очном и онлайн форматах, эффективность будет практически одинаковой. Это скорее вопрос комфорта, кому как удобнее.

  20. Наталья:

    Добрый день. У меня онкология. Хочу побороть страх перед этой болезнью, но довольно часто меня одолевают мысли как будет развиваться эта болезнь, очень хочу от этого избавиться. Вы можете мне помочь и как?

    • Марина Андреева:

      Здравствуйте, Наталья! Спасибо за Ваш вопрос.

      Ваш страх совершенно естественный и нормальный в данной ситуации. Любому человеку было бы очень страшно столкнуться с таким серьёзным заболеванием. Не редко страх делает человека наивнее, а наивность мешает сделать правильные шаги. И также не редко страх ищет безопасности для человека там, где требуется мужество.

      Расстановка может помочь увидеть причины заболевания на психологическом уровне. Также в расстановке можно получить контакт с мужеством, которое необходимо перед лицом вероятных последствий. Кроме того, страх часто отступает, когда появляется больше ясности. Расстановка может помочь добавить больше ясности в происходящее.

      Желаю Вам скорейшего выздоровления! Берегите себя!

  21. Ольга:

    Здравствуйте. Скажите, пожалуйста, а приоритет первой жены над второй выражается в том, что именно первой жене (даже бывшей) нужно помогать в первую очередь? Скажем, уделять внимание или проводить время?

    • Марина Андреева:

      Здравствуйте, Ольга. Преимущество первой жены над второй означает, что бывший муж и вторая жена смотрят с уважением и благодарностью на первую жену за то, что та сделала для бывшего мужа (с ней он стал другим, повзрослел, стал отцом и т.п) и за то, что она уступила место второй жене.
      Но есть ещё закон приорететного права новой системы над старой, то есть новая жена в приоретете перед старой.
      Внимание и заботу муж уделяет в первую очередь своему ребёнку (если он есть) от предыдущего брака, затем второй жене и ребёнку от второго брака, затем своим родителям и в самую последнюю очередь первой жене, потому что её нужно отпустить, у неё должна быть своя семья, но по преимущественному праву пришедших в систему раньше, отпускают её с уважением и благодарностью (высказываются о ней с уважением, общаются с уважением, считаются с её интересами при расставании, считаются с её мнением по вопросам совместного ребёнка).

  22. Аноним:

    Здравствуйте, Марина. Хотела спросить у вас относительно такой ситуации: я работаю в частной клинике по профилю “Психиатрия-наркология” За это время менялось многое, в том числе, учредители, гендиректора, врачи. Я – одна из немногих специалистоа, кто остался надолго.На хорошем счету и у пациентов, и у коллег. Работаю врачом.Примерно, три года назад к нам в клинику пришел врач-нарколог,который и зависимый. Вначале он показал себя с самой лучшей стороны, показал, что-то хорошо работает и начал активно работать с одним учредителем, который до этого у нас работал то консультантом по химзависимостям, (потом увольнялся сам),возвращался, но уже на другую должность – директора по развитию, (потом его новое руководство уволило под благовидным предлогом (так как он предоставлял опасность тем, что привозил своих пациентов, а они – своих). Однако, и это новое руководство у нас не прижилось, один учредитель, ранее создавший клинику, остался, все остальные ушли. Он пригласил его обратно. Так вот, доктор вначале много беседовал с новым учредителем (для него работа очень важна), они вместе много общались на разные темы, в общем, приблизил его к себе. Через какое-то время этот доктор предложил своих докторов на место заведующей отделением. Честно говоря, я рассчитывала, что он меня сделает таковой, но этого не случилось. Я, прочитав ваши статьи, теперь понимаю, почему.(Слишком много работаю, противопоставляю себя им, соответственно, зачем меня делать заведующей?). Проблема ещё и в том, что он сообщил об этом на собрании, на котором меня не было, что “теперь вот у врачей другая, заведующая отделением”. Мне стало обидно сильно, но потом я смирилась. Через месяц после этого, доктора и другой учредитель (который был и ранее таковым), начали тихую войну против него, желая, его сместить. Он, узнав об этом (он наблюдал с камер, может, еще как-то узнал), собрал всех и сказал: “Я вас прощаю, но не если ещё раз, то пеняйте на себя”. Потом начали нормально общаться, с точки зрения учредителя, но это повторилось вновь. Но проблема не в этом. Дело в другом. Он, новый учредитель, открыл филиал клиники, там другое ООО. Я, узнав об этом, сказала: ” Я с вами”, рассказала, что все знаю. Он поблагодарил меня за поддержку, вообще, очень изменился, стал добрее ко мне. Но проблема не в этом. Когда он открыл филиал, то меня на работу вначале не взял, зато мою коллегу, заведующую отделением ранее и “лившую на него грязь другому учредителю (заодно и “подкатывающую” к нему), сразу же взял, да еще и сделал заведующей уже в филиале (а у нас врачей мало осталось, заведовал не кем). Мне было обидно, я, тогда от него отдалилась. Но я, заметила, что у моего там очень сильная текучка кадров (к нему много кто ушёл в филиал, но потом пришли обратно к нам). Потом между учредителями возник спор: остаться должен кто-то один. Остался по итогу, “старый” учредитель. Другой забрал свою долю, но позвонив мне сказал: “Мы как договаривались? А то у меня даже обида возникла. Неужели вы перешли на другую сторону? Знаете ли вы, что клиника закрывается? (Хотя потом оказалось, что учредитель вначале хотел закрыть клинику, но потом, когда к нам вернулись другие сотрудники, в частности те, кто пациентов привозит, решил оставить клинику, просто переезд)”. Я ответила, что “я на вашей стороне, как и было, про клинику не знаю”. Он, уходя, сказал, что ” Я – его сотрудница, она моя”. Я оказалась перед дилеммой:идти в филиал в подчинение к этой заведующей мне не хочется, для меня это как-то унизительно: я пойду в подчинение к той, которая грязью поливала руководителя, тогда как я ему протягивала руку помощи? Об этом я и сказала учредителю при встрече. Но и без работы оставаться тоже не хочется (тем более, что про закрытие говорили и другие люди, в частности, наша кадровичка). И предавать учредителя не хотела. И я чувствовала, что он не очень хочет меня приглашать на работу. Но причину этого я понимаю. Другой учредитель после этого разговора начал меня подкалывать: “Когда в филиал-то поедите? Что, вас не берут?” И однажды подтблаговидным предлогом потребовал, чтобы я написала заявление об уходе. Но потом предложил возобновить сотрудничество. Но вот учредитель филиала, несмотря на то, что говорил, что “мы вас всегда возьмём”, когда я ему позвонила и сказала про ситуацию, сказал: ” Смотрите, какая вы переменчивая. Чего там у вас случилось?”. Я рассказала, он ответил: “Боритесь, напишите в трудовую”, потом начал: ” Не писАть! (типа, заявление об уходе). Я никак не могла понять, почему они так со мной поступили? Еще отмечу, что доктор, который развязывал войну против учредителя, перед уходом нашей заведующей, отдал ей в тайне от меня пациентку, которую я вела. Как же мне понять сложившуюся ситуацию? Почему она возникла?

    • Марина Андреева:

      Здравствуйте! Почему так произошло без расстановки можно только предполать, то есть ответить точно без расстановки не получится.
      Тем не менее виде предположений из Вами сказанного отвечу слудующее: есть вероятность, что Вы повторяете какой-то эпизод из детства между Вами и Вашими родителями.
      Кроме того, обращает на себя внимание Ваша чрезмерная преданность человеку, который по факту ничего для Вас не делал, чтобы ему быть преданной. Скажу больше, рабочие отношения – это не семья, на работе у нас договорные отношения, там мы не даем авансом наше доверие. Если Вашу преданность и Ваше доверие можно получить дёшево, то кто это оценит?
      И ещё один аспек обращает на себя внимание. Похоже Вам не приятны люди, которые получают ресурсы (должности) в виде подарков (не заслуживая). Но в этой жизни есть много вещей, которые не возможно заслужить, начиная с того, что сама наша жизнь – это подарок, который мы не заслуживали. Что-то можно только заслужить, а что-то только получить по знакомству как подарок. У Вас хорошо развито умение заслуживать, но для баланса нужна ещё способность получать ресурсы в виде подарков, вероятно, что Вам на это показали.
      Очень жаль, что у Вас сложилась такая ситуация, с Вами действительно поступили не справедливо. Надеюсь, Вы сделаете выводы и отстроите свои границы таким образом, чтобы баланс в отношениях с людьми присутствовал во всех сферах Вашей жизни.

  23. Аноним:

    Спасибо большое! На расстановку обязательно запишусь, на 6.08, на индивидуальную, можно?

  24. Здравствуйте, Марина!У меня такой вопрос: я хочу поменять работу, на более интересную, даже пошла учиться. Но дальше дело не идёт, не могу себя заставить делать дальнейшие шаги, меня что то тормозит, лень какая то наваливается. Хотя деятельность, которой я хочу заниматься, мне очень нравится, и она мне очень интересна. Не могу понять в чём дело. Постоянно что то мешает, постоянно какие то находятся другие дела.Мне говорили, значит это не то, чем ты хочешь заниматься на самом деле. Но я очень хочу вести деятельность, которую выбрала и не могу. Мучение какое то. Если сможете, может прольете свет немножко на мою проблему?

    • Марина Андреева:

      Здравствуйте, Наталья.

      Спасибо за вопрос.

      К сожалению, точно ответить на Ваш вопрос без расстановки не представляется возможным.

      Однако, как правило, люди ленятся по причине страха (страх удачи или неудачи) или/и обесценивания. Даже самое любимое дело можно обесценить.

      Задайте себе, например, эти 3 вопроса для самостоятельного анализа ситуации:

      1. Если всё получится, чего или кого мне стоит бояться?
      2. Если ничего не выйдет, кому это выгодно? Кто будет рад моей неудаче?
      3. Оцениваю ли я выгоды от своего успеха выше, чем трудности, которые мне придётся преодолеть?

  25. Оля:

    Здравствуйте. Я была у вас на расстановке, там было показано, что “человек меня видит”, то есть, получается, что контакт по сути, не прервался?

    • Марина Андреева:

      Здравствуйте!

      Вероятно какая-то степень интереса этого человека к Вам есть (возможно просто видит, в контексте не исключает Вас, что-то наверное говорил заместитель?). Степень заинтересованности может быть различной. Прервать контакт это не значит вычеркнуть из памяти. Тем не менее прерывание контакта нередко происходит в одностороннем порядке. Вопрос, где Ваше внимание на прошлом или в настоящем и будущем.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.

Записаться на МАК консультацию


    ×
    Записаться на расстановку в группе


      ×
      Записаться на расстановку в индивидуальном формате


        ×
        Записаться на skype


          ×
          Записаться на тематическую группу


            ×
            Записаться на семинар


              ×
              Записаться на консультацию к психологу


                ×
                Записаться на семинар


                  ×
                  Записаться на продвинутый курс


                    ×