ВОПРОСЫ И ОТВЕТЫ
- Опубликовано 23.07.2017
- в Без рубрики
- автор Марина Андреева
Здесь можно задавать вопросы. Отвечу всем желающим.
Пишите, задавайте вопросы, делитесь своими историями. Когда Вы делитесь, Вы поддерживаете и помогаете таким образом не только себе, но и другим, кому сейчас также сложно.
Поблагодарить автора за ответы по желанию можно ЗДЕСЬ.
Как перестать зависеть от мнения других?
Спасибо за Ваш вопрос! Как расстановщик отвечу, что может помочь, как вариант, раскрытие этого образа, а именно: образа тех других, чьё мнение всегда важнее, правильнее или кажется авторитетнее Вашего. В этом образе, возможно, откроются разные истории, например: история бабушки, которой приходилось скрывать всю свою жизнь, что она дочка “кулака” или дедушки, который оказался врагом народа, поскольку попал в плен во время ВОВ, или как это не редко бывает мамы, которая имеет жёсткие представления о том, как правильно и о том, как не правильно, с её возможно личной травмой и страхами. Ваш случай и Ваша история уникальны, резонанс с какой семейной историей лично у Вас, покажет «поле». Когда будет ясно, с кем или каким событием резонанс, тогда можно начать признание и разделение с “тяжелым”. И дальше уже работа по принятию и укреплению Вашего собственного мнения.
Марина, добрый день! Я была в твоей группе по расстановкам 15 апреля с вопросом по поводу поиска работы.
Мне все это было в диковинку.
Я помню как переживала сначала, ведь не все могут проговаривать своё наболевшее.
И только спустя некоторое время, я поняла, что все не так уж и страшно…
Примеры были жизненные и больше всего успокаивали твои слова, при каждой отдельной расстановке для нового человека.
Мой случай, если помнишь, был про РАБОТУ!
Я её ищу уже больше года…
Так вот, я её нашла!
Прошло меньше месяца, как я нашла работу, такую как и хотела)) Это прям как какой-то посыл во вселенную произошёл! Спасибо тебе большое, за помощь и поддержку! Удачи во всем!
Елена, добрый день! Спасибо за Ваш комментарий! Рада за Вас! Успеха на новой работе!
Марина, я была у вас на расстановках 19.05.18.
Спасибо большое за возможность поучаствовать в расстановках. Очень интересная диагностика и варианты объяснений самой расстановки. Много было непростых моментов.
Появилось ощущение, что все можно разобрать по полочкам.
Оказывается возможно часть проговоренного оставить и не нести с собой в багаже на всю жизнь…
Спасибо большое!
Елена, добрый день! Спасибо за доверие! Приходите снова! Всех благ!
сыну 3 года, 9 месяцев. отца не видел (я ушла от него, не зная, что беременна, а он потом отказался от отцовства). рядом со мной есть мужчина Е., который периодами участвует в воспитании сына. я люблю его и он меня, но он решил, что мы не будем вместе. я не знаю ,что сейчас творится в душе моего ребенка. возможно, он еще не задается вопросом, кто его папа, возможно, считает отцом Е. Есть также мужчина А. ,который сделал мне предложение. Возможно ,я отвечу ему “да” ,чтобы создать семью. Когда и как сказать сыну, кто его папа? Что сказать, если решу остаться одна? что сказать, если решу еще какое-то время побыть с Е. (пока он сам не уйдет)? Что сказать, если станем семьей с А.? Нужно ли показывать фото родного отца , может быть фото распечатать, чтоб было у сына? БЛАГОДАРЮ ЗА ПОМОЩЬ
КАКУЮ ФАМИЛИЮ И ОТЧЕСТВО ДАТЬ РЕБЕНКУ В ТАКОМ СЛУЧАЕ?
БЛАГОДАРЮ!
Анна, спасибо за Ваши вопросы! Они все важные и серьёзные. В рамках письменного открытого ответа и в связи с отсутствием информации о других важных аспектах Вашей ситуации, я буду описывать подобные динамики в общем с точки зрения семенных систем, как мы их видим в расстановках. Поэтому примите в моих ответах ровно то, и столько, что подходит именно Вам в Вашей ситуации с учетом Ваших чувств. Ещё раз повторюсь, я, в силу незнания тонкостей всего контекста, буду более склонна описывать общие правила.
Касательно отказа от отцовства: от отцовства нельзя отказаться, даже если отказ от отцовства производится документально, по факту это отказ: воспитывать, содержать, заботиться о ребенке, но родительство нельзя отменить или обернуть вспять. Отказ мужчины в этом случае – это отрицание реальности, а реальность такова, что мужчина стал отцом, хотел он этого, а потом передумал или как-то не осознавал, отцом он стал и останется уже навсегда. Если бы дети рождались только по плану, не было бы половины человечества. Вступая в интимный союз, мы всегда рискуем создать новую жизнь, хотим мы, не хотим или не осознаем, это ничего не меняет для естественного движения жизни. Родитель может находиться в «тяжёлых» чувствах, может быть, переплетениях с «тяжёлыми» судьбами рода и из этих «тяжелых» чувств не видеть и не понимать, что перед ним его собственный ребёнок. Такое нередко бывает. (Не редко отцы на самом деле путают и отвергают не ребенка, а его мать как партнершу…)
Как рассказывать ребенку о других мужчинах: ребёнку можно начать рассказывать, кто есть кто, уже сейчас, в сказочной форме. Постараться сказку сделать как можно более позитивной, это могут быть разные истории, главное с хорошей развязкой. Например, (здесь поле для Вашей фантазии) историю о том, как у короля и королевы, родился принц, потом король уехал на охоту в далекие страны, но позаботился о том, чтобы за его сыном присматривали волшебники (мужского рода). И это были, допустим, какие-то воспитатели-мудрецы или обладающие волшебными способностями мужчины и одного из них звали (здесь можно пофантазировать и придумать имя-метафору Вашему настоящему партнеру) и далее о том, как принц и королева с ними жили и не тужили… Дети, быстро находят связи между сказками перед сном и реальной жизнью… Родителей двое, мужчин-воспитателей может быть не один в течение взросления ребенка. Все новые мужчины как бы они хорошо не относились к ребенку и как бы много в него не вкладывали, с точки зрения семейной системы останутся только воспитателями.
К вопросу об отчестве и фамилии: в идеале семейные расстановки предлагают все-таки сохранять и фамилию, и отчество биологического отца для ребенка, чтобы ребенку отстаиваться в связи с родом. По факту – это (несмотря на всю тяжесть обстоятельств) уважение к роду отца и отцу ребёнка, согласие женщины со своей судьбой и с обстоятельствами рождения и судьбой своего ребёнка, поскольку жизни к ребенку, и материнство женщины пришло через них и никак по-другому. Даже если отец отказывается и против, со своей стороны, женщина не обязана включаться в его динамики и соглашаться с его отношением, она имеет право дать отчество и фамилию ребенку по факту его рождения, а отказ отца – это его личная ответственность. Даже если отец был против рождения, его тело сказало «да» и жизнь пришла через него. Иногда мы можем предложить сказать такие слова: «Спасибо за жизнь, которая пришла через тебя, папа, и через твой род, и я не откажусь от своего права принадлежности моему роду с твоей стороны по факту моего рождения, даже если ты был и остаешься против, это ничего не меняет в моей судьбе». «Я не откажу своему ребенку в принадлежности к роду его отца и сохраню ему то отчество и фамилию, которые принадлежат ему по праву рождения»… Тем не менее, если отчество сохранить ребенку несколько проще, сложнее с фамилией, поскольку социально часто легче, если ребёнок носит общую фамилию с другими членами семьи, которые по факту о нем заботятся. Здесь до 14 или 18-летия возможно придется искать компромисс, но хотя бы при получении паспорта, с точки зрения классического семейного подхода, считается хорошо предоставить ребенку возможность взять фамилию, которая ему принадлежит по праву рождения. Кроме прочего, можно прийти на расстановку и посмотреть, как сама система найдет хорошее решение и баланс, а именно: в поле расстановки поставить фамилию отца, Вашу девичью фамилию, фамилии других Ваших мужчин и заместителя Вас и заместителя Вашего ребёнка и посмотреть, в какой позиции будет Вам и ему безопасно в настоящее время. Возможно, это окажутся разные позиции, а возможно и нет.
По поводу фотографии. Показать фотографию отца в этой ситуации действительно не так-то просто, наверное, я бы предложила не делать это специально, скорее не навязчиво, открыть альбом, показать всех родственников, особенно уделить внимание тем, кто живет далеко и редко или почти не приезжает и также показать фотографию отца, который тоже живет далеко, как и другие родственники ребенка…
В рамках письменного ответа, я здесь остановлюсь. Рекомендую обратиться также и к мнениям других специалистов помогающих профессий, например, детским психологам, без сомнения им есть, что добавить. Желаю Вам найти хорошие ответы, на все Ваши вопросы!
Добрый день! Меня тревожил один вопрос, а именно отношение другого человека ко мне, которое мне было не понятно и я никак не могла разобраться. При внешнем благополучии отношений, я постоянно испытывала тревожность. Эта тревожность не проходила на протяжении порядка 2-х месяцев, а может и более. 10 дней назад Марина предложила, а затем провела со мной сеанс с метафорическими картами. Должна признаться все 10 дней я нахожусь под сильным впечатлением от произошедшего. Карты показали и объяснили мне так много, чего я не могла и предположить. Этот сеанс дал мне ответы на многие вопросы, показал мне отношение ко мне этого человека и мое в том числе к нему. То, что я увидела с помощью карт помогло мне навести порядок в моей голове, успокоило и уравновесило мое психику. Я не могла и предположить о такой ясности, которую дал мне сеанс. Хочу выразить Марине мою благодарность за ее профессионализм, за то, как она бережно по отношению ко мне и в тоже время четко помогла с помощью метафорических карт разобраться в том, на что указывают эти карты. Считаю, сеансы с картами уникальной техникой, которую можно проводить даже на далеком расстоянии. Наш сеанс именно так и происходил. Мы находились в разных странах и с разницей во времени 5 часов. Моя искренняя благодарность Марине и самые наилучшие пожелания в ее деятельности на благо людей.
Тагира, спасибо больше за отзыв! Я снова порадовалась, что наша работа прошла успешно и что карты пришлись Вам по душе! Мне очень приятно!) Все благ Вам и благополучия!
Добрый день всем, кто будет читать мой отзыв! сейчас завершился мой второй опыт работы с Мариной с метафорическими картами. Невероятно, но факт, я получила ответы на вопрос, который не давал мне покоя и я никак не могла найти на него ответ и не понимала, как действовать. Спасибо Марина, за грамотно подобранные варианты вопросов картам, с помощью, которых мы вместе увидели ситуацию, Все стало ясно и понятно. Марине огромное спасибо за профессионально проведенный сеанс.
Тагира, рада, что наша работа тебе помогла найти ответы! Спасибо большое за еще один положительный отзыв, мне очень приятно!Всех благ тебе и успехов в дальнейшем!
Способов определения системы и способов, которыми мы используем информацию поля , на данный момент очень много. Поэтому говорить о “методике Берта Хеллингера” уже не совсем корректно. Коллеги в разных странах разработали направления, которые Берт никогда не практиковал. Это тоже нужно иметь в виду, определяясь со своим участием в группе. Расстановки там могут быть не “по-Хеллингеру”. Что не делает их “лучше” или “хуже”.
Я провожу системно-семейные расстановки по МЕТОДУ Берта Хеллингера. “По-Хеллингеру” расстановки проводит только Хеллингер, что ни для кого не секрет.
Огромная благодарность! Решила проблему хронического чувства вины. Комфортно с Мариной рядом, чувствовала поддержку. Понравилась атмосфера в группе, дружелюбная была атмосфера) Для заместителей и на День рождение скидки — это порадовало. Я часто хожу на группы как заместитель и у меня в сентябре День рождение, здорово, что будет скидка на расстановку! Спасибо!
Елизовета, добрый день! Спасибо за отзыв!) Буду рада Вас видеть на группах, приходите) Скидка в честь Дня рождения обязательно будет)
Марина, добрый вечер! Сегодня хочу Вам задать непраздный для меня вопрос – что, с Вашей точки зрения, означает “синдром выгорания”. И, наверное, хочется больше узнать о не профессиональном, а о выгорании души. Или же они оба из “одной копилки”? И как,по-Вашему,возможно ли исцеление и какими методами? Благодарю.
С уважением, Марина.
Добрый вечер, Марина! Спасибо за Ваш вопрос! Правильно ли я Вас понимаю, то говоря о «синдроме выгорания» и о «выгорании души», Вы подразумеваете психологическое и душевное переутомление? (Я, конечно, здесь уточняла бы, что подразумеваете под этими понятиями Вы) Если мы говорим о психологическом или душевном переутомлении, и о том, какие причины здесь могу увидеть я с позиции расстановщика. Речь пошла бы о том, что вероятно, человеку не хватает ресурсов справится трудностями жизни, что личные и родовые травмы блокируют доступ к хорошему настроению и душевному спокойствию. И такие состояние вполне возможно скрывают не одну тяжелую родовую или/и личную историю. Соответственно и травматерапия, и расстановки могут оказать здесь поддержку, если, конечно, мы говорим об одном и том же с Вами. С уважением, Марина Андреева
Решается ли у Вас на расстановках такой вопрос как- “Почему так невезет в семье с мужчинами”. Они или умирают, или пьют. Почему сын повторяет судьбу отца зеркально. Я хотела бы принять участие, сначала, как заместитель
Виктория, здравствуйте! Да, расстановки работают с повторяющимися сценариями, размыкают их, меняют сценарии на благополучные. Будем рады Вас видеть в качестве заместителя. Приходите.
Марина, у меня просто нет слов, огромная вам благодарность за мою расстановку, за очень ресурсный семинар “Прививка от бедности”,как всегда деликатно, профессионально, интуитивно. Я вошла в мощный исцеляющий поток, буду направлять его в жизнь, теперь я вижу более широко, и это моё, мои предки, я как будто пустила корни в изобилие.
Маргарита, и Вам спасибо за доверие. Всех благ!
Марина, у меня такая проблема – мне 42 года, но чувствую себя застрявшей в каком-то детском возрасте. Чувствую себя маленькой девочкой, заметила, что даже одежду стремлюсь себе покупать впритык, даже на размер практически меньше, чем мне комфортно было бы носить. Чувствую, что должна слушаться “старших” (сама уже по-сути этой старшей стала). У меня ребенку 4 года, беспокоюсь, что он скоро уже дорастёт до моего “возраста”, и что я дальше буду делать? Может ли с такой проблемой помочь и найти выход из нее метод расстановки?
Ирина, здравствуйте. Не редко застревание в детском возрасте связано с полученной психологической травмой в детстве и это можно увидеть через расстановку. Расстановки помогут осознать причину и будут направлены на укрепление взрослой части (а она у Вас есть). Добавлю, что у всех есть и детская часть, и взрослая, вопрос, какую мы культивируем.
Марина, спасибо за ответ. В настоящее время работа над этой темой очень важна для меня. Хотелось бы к вам на расстановку попасть в индивидуальном формате онлайн.
Ирина, пожалуйста.
На счёт записи ответила Вам на почту.
Здравствуйте. Может ли быть такое, что расстановка не сработает?
Здравствуйте, Максим. Спасибо за Ваш вопрос!
Если после расстановки нет изменений, то этому могут быть несколько причин.
Расстановки – это всё-таки не магия и не колдовство, а метод психотерапии. Психологи работают по 2 года над одним запросом, а за расстановку можно увидеть решение за 2 часа. Но образ решение нужно ещё принять и вот здесь нужно время. Как говорил Хеллингер «душа двигается медленно», психике может потребоваться время, чтобы образ-решение, к которому приходят в конце расстановки, подействовал. Этот процесс может занять до нескольких лет, но чаще результаты будут видны в течение полугода.
Кроме того, бывает так, что в одном запросе оказывается несколько слоёв, то есть если нет результата, нужно погрузится в этот же запрос снова и вы увидите новый важный слой, к которому были, возможно, не готовы сразу. Стоит добавить, что одна тема может быть смежной с другой темой и нужно будет посмотреть на обе, чтобы получить результат.
Хочется напомнить, что расстановки – это методе психотерапии, действенный, эффективный, но к сожалению, не волшебная палочка. Поэтому стоит отнестись со всей серьёзностью методу расстановок. Расстановки – это путь духовного роста, путь осознанности длиною в жизнь.
Чем отличается расстановка “в живую” от расстановки онлайн? Какой вариант расстановки эффективнее?
Надежда, здравствуйте!
Расстановка в очном формате от расстановки в онлайн формате отличается примерно также, как отличается просмотр спектакля находясь непосредственно в театре от просмотра спектакля по телевизору в прямой трансляции. Иногда не хочется ехать в театр, но спектакль очень хочется посмотреть. Впечатления несколько отличаются, но в целом это одно и тоже.
Также и с расстановками в очном и онлайн форматах, эффективность будет практически одинаковой. Это скорее вопрос комфорта, кому как удобнее.
Добрый день. У меня онкология. Хочу побороть страх перед этой болезнью, но довольно часто меня одолевают мысли как будет развиваться эта болезнь, очень хочу от этого избавиться. Вы можете мне помочь и как?
Здравствуйте, Наталья! Спасибо за Ваш вопрос.
Ваш страх совершенно естественный и нормальный в данной ситуации. Любому человеку было бы очень страшно столкнуться с таким серьёзным заболеванием. Не редко страх делает человека наивнее, а наивность мешает сделать правильные шаги. И также не редко страх ищет безопасности для человека там, где требуется мужество.
Расстановка может помочь увидеть причины заболевания на психологическом уровне. Также в расстановке можно получить контакт с мужеством, которое необходимо перед лицом вероятных последствий. Кроме того, страх часто отступает, когда появляется больше ясности. Расстановка может помочь добавить больше ясности в происходящее.
Желаю Вам скорейшего выздоровления! Берегите себя!
Здравствуйте. Скажите, пожалуйста, а приоритет первой жены над второй выражается в том, что именно первой жене (даже бывшей) нужно помогать в первую очередь? Скажем, уделять внимание или проводить время?
Здравствуйте, Ольга. Преимущество первой жены над второй означает, что бывший муж и вторая жена смотрят с уважением и благодарностью на первую жену за то, что та сделала для бывшего мужа (с ней он стал другим, повзрослел, стал отцом и т.п) и за то, что она уступила место второй жене.
Но есть ещё закон приорететного права новой системы над старой, то есть новая жена в приоретете перед старой.
Внимание и заботу муж уделяет в первую очередь своему ребёнку (если он есть) от предыдущего брака, затем второй жене и ребёнку от второго брака, затем своим родителям и в самую последнюю очередь первой жене, потому что её нужно отпустить, у неё должна быть своя семья, но по преимущественному праву пришедших в систему раньше, отпускают её с уважением и благодарностью (высказываются о ней с уважением, общаются с уважением, считаются с её интересами при расставании, считаются с её мнением по вопросам совместного ребёнка).
Спасибо
Пожалуйста!
Здравствуйте, Марина. Хотела спросить у вас относительно такой ситуации: я работаю в частной клинике по профилю “Психиатрия-наркология” За это время менялось многое, в том числе, учредители, гендиректора, врачи. Я – одна из немногих специалистоа, кто остался надолго.На хорошем счету и у пациентов, и у коллег. Работаю врачом.Примерно, три года назад к нам в клинику пришел врач-нарколог,который и зависимый. Вначале он показал себя с самой лучшей стороны, показал, что-то хорошо работает и начал активно работать с одним учредителем, который до этого у нас работал то консультантом по химзависимостям, (потом увольнялся сам),возвращался, но уже на другую должность – директора по развитию, (потом его новое руководство уволило под благовидным предлогом (так как он предоставлял опасность тем, что привозил своих пациентов, а они – своих). Однако, и это новое руководство у нас не прижилось, один учредитель, ранее создавший клинику, остался, все остальные ушли. Он пригласил его обратно. Так вот, доктор вначале много беседовал с новым учредителем (для него работа очень важна), они вместе много общались на разные темы, в общем, приблизил его к себе. Через какое-то время этот доктор предложил своих докторов на место заведующей отделением. Честно говоря, я рассчитывала, что он меня сделает таковой, но этого не случилось. Я, прочитав ваши статьи, теперь понимаю, почему.(Слишком много работаю, противопоставляю себя им, соответственно, зачем меня делать заведующей?). Проблема ещё и в том, что он сообщил об этом на собрании, на котором меня не было, что “теперь вот у врачей другая, заведующая отделением”. Мне стало обидно сильно, но потом я смирилась. Через месяц после этого, доктора и другой учредитель (который был и ранее таковым), начали тихую войну против него, желая, его сместить. Он, узнав об этом (он наблюдал с камер, может, еще как-то узнал), собрал всех и сказал: “Я вас прощаю, но не если ещё раз, то пеняйте на себя”. Потом начали нормально общаться, с точки зрения учредителя, но это повторилось вновь. Но проблема не в этом. Дело в другом. Он, новый учредитель, открыл филиал клиники, там другое ООО. Я, узнав об этом, сказала: ” Я с вами”, рассказала, что все знаю. Он поблагодарил меня за поддержку, вообще, очень изменился, стал добрее ко мне. Но проблема не в этом. Когда он открыл филиал, то меня на работу вначале не взял, зато мою коллегу, заведующую отделением ранее и “лившую на него грязь другому учредителю (заодно и “подкатывающую” к нему), сразу же взял, да еще и сделал заведующей уже в филиале (а у нас врачей мало осталось, заведовал не кем). Мне было обидно, я, тогда от него отдалилась. Но я, заметила, что у моего там очень сильная текучка кадров (к нему много кто ушёл в филиал, но потом пришли обратно к нам). Потом между учредителями возник спор: остаться должен кто-то один. Остался по итогу, “старый” учредитель. Другой забрал свою долю, но позвонив мне сказал: “Мы как договаривались? А то у меня даже обида возникла. Неужели вы перешли на другую сторону? Знаете ли вы, что клиника закрывается? (Хотя потом оказалось, что учредитель вначале хотел закрыть клинику, но потом, когда к нам вернулись другие сотрудники, в частности те, кто пациентов привозит, решил оставить клинику, просто переезд)”. Я ответила, что “я на вашей стороне, как и было, про клинику не знаю”. Он, уходя, сказал, что ” Я – его сотрудница, она моя”. Я оказалась перед дилеммой:идти в филиал в подчинение к этой заведующей мне не хочется, для меня это как-то унизительно: я пойду в подчинение к той, которая грязью поливала руководителя, тогда как я ему протягивала руку помощи? Об этом я и сказала учредителю при встрече. Но и без работы оставаться тоже не хочется (тем более, что про закрытие говорили и другие люди, в частности, наша кадровичка). И предавать учредителя не хотела. И я чувствовала, что он не очень хочет меня приглашать на работу. Но причину этого я понимаю. Другой учредитель после этого разговора начал меня подкалывать: “Когда в филиал-то поедите? Что, вас не берут?” И однажды подтблаговидным предлогом потребовал, чтобы я написала заявление об уходе. Но потом предложил возобновить сотрудничество. Но вот учредитель филиала, несмотря на то, что говорил, что “мы вас всегда возьмём”, когда я ему позвонила и сказала про ситуацию, сказал: ” Смотрите, какая вы переменчивая. Чего там у вас случилось?”. Я рассказала, он ответил: “Боритесь, напишите в трудовую”, потом начал: ” Не писАть! (типа, заявление об уходе). Я никак не могла понять, почему они так со мной поступили? Еще отмечу, что доктор, который развязывал войну против учредителя, перед уходом нашей заведующей, отдал ей в тайне от меня пациентку, которую я вела. Как же мне понять сложившуюся ситуацию? Почему она возникла?
Здравствуйте! Почему так произошло без расстановки можно только предполать, то есть ответить точно без расстановки не получится.
Тем не менее виде предположений из Вами сказанного отвечу слудующее: есть вероятность, что Вы повторяете какой-то эпизод из детства между Вами и Вашими родителями.
Кроме того, обращает на себя внимание Ваша чрезмерная преданность человеку, который по факту ничего для Вас не делал, чтобы ему быть преданной. Скажу больше, рабочие отношения – это не семья, на работе у нас договорные отношения, там мы не даем авансом наше доверие. Если Вашу преданность и Ваше доверие можно получить дёшево, то кто это оценит?
И ещё один аспек обращает на себя внимание. Похоже Вам не приятны люди, которые получают ресурсы (должности) в виде подарков (не заслуживая). Но в этой жизни есть много вещей, которые не возможно заслужить, начиная с того, что сама наша жизнь – это подарок, который мы не заслуживали. Что-то можно только заслужить, а что-то только получить по знакомству как подарок. У Вас хорошо развито умение заслуживать, но для баланса нужна ещё способность получать ресурсы в виде подарков, вероятно, что Вам на это показали.
Очень жаль, что у Вас сложилась такая ситуация, с Вами действительно поступили не справедливо. Надеюсь, Вы сделаете выводы и отстроите свои границы таким образом, чтобы баланс в отношениях с людьми присутствовал во всех сферах Вашей жизни.
Здравствуйте, Марина. У меня вопрос: из-за чего я так привязана к прошлому, что всё время проигрываю какие-то ситуации мысленно, типа, вот так стоило бы сказать, спросить… Почему это не отпускает меня? Спасибо
Здравствуйте, Лена! Мы не просто так возвращаемся мыслями в прошлое, нам нужно сделать выводы из прошлых ситуаций и принять решение как мы будем поступать, если та или иная ситуация повторится. Возможно также нет достаточного принятие и согласия с настоящим, поэтому Вы всё ещё смотрите в прошлое. С любым прошлым необходимо согласиться, от этого зависит согласие и с настоящим. Будущее невозможно увидеть из прошлого, только из настоящего. Похоже Вы все ещё на пути создания выводов из прошлых ситуаций и/или нет достаточного согласия с настоящим, а следовательно, возможно, не сформировано представление о будущем, не созданы планы будущего. Это только гипотеза, основанная на моем опыте работы с клиентами, как на самом деле расстановка быстро сможет показать. Всех Вам благ!
Марина , здравствуйте! Благодарю за вашу работу!
Мои старшие сестры одна за другой ( две в один месяц и самая старшая вчера ) сломали ноги ( при разных обстоятельствах, по одной ноге, причем у двоих один и тот же перелом со смещением плюсниевой кости). Нас четверо от одного отца. Как вы думаете , имеет место здесь родовая программа ? Сейчас думаем в каком направлении двигаться
Здравствует, Анна! Спасибо за Ваш вопрос! Возможно, это связано с прошлым опытом в роду или детстве сестер, но совершенно не обязательно. Одна из сестер могла сломать ногу в связи текущем стрессом на работе и дома, и это может быль её личная попытка «справится» со своей настоящей жизненной ситуацией или внутренними переживаниями. Также это могла быть просто досадная случайность, как говорил Зигмунд Фрей: «Иногда банан – это просто банан». Но сколько-нибудь определенно без расстановки и разговора с первой сломавшей ногу сестрой сказать крайне затруднительно. А вот вторая сестра, сломавшая ногу, возможно связана с первой сестрой, поскольку мы не можем исключить динамику бессознательного «слепого» следования за родственником «из любви» в его страдания или его успехи, когда другой родственник попадает в похожую ситуация в попытке взять на себя «тяготы» первого. В случае если родственник пострадал, всегда лучше помогать ему непосредственно, чтобы бессознательно не начать ему помогать свои страданиями, которые по факту помощью не являются, а являются отягощением и приумножением тяжелого. Это только гипотеза, основанная на том, что вы написали, не более того.
Спасибо большое! На расстановку обязательно запишусь, на 6.08, на индивидуальную, можно?
Пожалуйста! Напишите мне на WhatsApp и я Вас запишу. +79199668621
Здравствуйте, Марина!У меня такой вопрос: я хочу поменять работу, на более интересную, даже пошла учиться. Но дальше дело не идёт, не могу себя заставить делать дальнейшие шаги, меня что то тормозит, лень какая то наваливается. Хотя деятельность, которой я хочу заниматься, мне очень нравится, и она мне очень интересна. Не могу понять в чём дело. Постоянно что то мешает, постоянно какие то находятся другие дела.Мне говорили, значит это не то, чем ты хочешь заниматься на самом деле. Но я очень хочу вести деятельность, которую выбрала и не могу. Мучение какое то. Если сможете, может прольете свет немножко на мою проблему?
Здравствуйте, Наталья.
Спасибо за вопрос.
К сожалению, точно ответить на Ваш вопрос без расстановки не представляется возможным.
Однако, как правило, люди ленятся по причине страха (страх удачи или неудачи) или/и обесценивания. Даже самое любимое дело можно обесценить.
Задайте себе, например, эти 3 вопроса для самостоятельного анализа ситуации:
1. Если всё получится, чего или кого мне стоит бояться?
2. Если ничего не выйдет, кому это выгодно? Кто будет рад моей неудаче?
3. Оцениваю ли я выгоды от своего успеха выше, чем трудности, которые мне придётся преодолеть?
Здравствуйте. Я была у вас на расстановке, там было показано, что “человек меня видит”, то есть, получается, что контакт по сути, не прервался?
Здравствуйте!
Вероятно какая-то степень интереса этого человека к Вам есть (возможно просто видит, в контексте не исключает Вас, что-то наверное говорил заместитель?). Степень заинтересованности может быть различной. Прервать контакт это не значит вычеркнуть из памяти. Тем не менее прерывание контакта нередко происходит в одностороннем порядке. Вопрос, где Ваше внимание на прошлом или в настоящем и будущем.
Здравствуйте. У меня вопрос: как мне понять себя? Дело в том, что я получила в наследство от отца квартиру, но она была долевая. У меня бОльшая часть, чем у моего брата. Брату досталась другая квартира. Грубо говоря, мы с ним “махнулись долями”. И нам предложили разъехаться. Квартира досталась не в лучшем состоянии, причем интересно и то, что пока мы жили с нашими дедушкой и бабушкой (за ними требовался уход), мы за квартиру платили исправно. Потом по непонятной для себя причине я откладывала оплату за нее (коммуналку) на потом, пока долг не стал огромным, и буквально в последнюю минуту мы смогли выплатить долг. Я даже не могла понять, как же так получилось? Ведь я работала, зарабатывала нормально. Родные утверждают, что это от того, что мне квартира легко досталась. По наследству, а не по ипотеке, не по заработанным деньгам. Выплаты все выполнила, риэлтор продал нашу квартиру удачно. Я нашла себе подходящее жилье, по площади подходящее, по прописке. Но не в том районе. Но вдруг я понимаю, что не очень хочу уезжать из этого места, хотя и разумом понимаю, что, квартиру, которую только планирую приобрести, можно обменять или продать и купить примерно такую же по площади в том районе, где я родилась и выросла. Но почему-то все равно мне как-то тревожно. То ли это – страх перемен, то ли что-то еще? И отмечу также, что мне часто приходилось переезжать: и в другие города, и в другие районы, когда были ремонты. Как же себя понять? Почему не хочется расставаться с этой квартирой и переезжать?Почему-то чувствую какие-то необъяснимые негативные чувства.
Здравствуйте, Лена! Благодарю за Ваш вопрос. Много разных чувств перетекали со сменами мест и их жильцов. Попробуйте сделать себе расстановку на фигурках самостоятельно и отделить свои чувства от чувств прежних жильцов или обратитесь за полноценной расстановкой. Больше сказать по вашему вопросу, не расставив весь процесс, сложно. Благополучия Вам!
Здравствуйте, Марина. Прежде всего, хочу вас поблагодарить за всё: и за работу, которая принесла свои плоды, и за ответы на вопросы! Я хотела бы узнать вот что:заметила я, что со мной почему-то перестали общаться подруги, с которыми я дружила много лет. С одной из них я дружила со школы, с 11 класса, там были разрывы между нами, но потом мы всё равно мирились. Но вдруг я поняла, что подруга не хочет со мной общаться, причём, я не поняла, почему? Мы с ней не ругались, я не думаю, что в чём-то ей дорогу перешла. Но вдруг она перестала отвечать на мои звонки, сообщения, хотя на улице мы с ней здоровались. Она очень тепло относится к моей маме, но был случай, когда мама предложила мне продать нашу недвижимость ей (а я этого очень не хотела), мама это вначале списала на мою зависть, типа, как это, она будет жить в каких-то условиях? Но это было не так! Потом,когда уже сама мама позвонила ей обсудить этот вопрос, подруга ей ответила очень грубо и резко, чтоб больше ее по этому вопросу не беспокоили, кроме того, “мы с вашей дочерью теперь общаемся, только, если она сама позвонит”. На что мама спросила: почему? Ответ был такой: потому что.Странно как-то.Далее, со мной перестала общаться другая подруга, с которой мы подружились в институте. Я поступила не сразу после школы, поэтому мы подружились, будучи зрелыми людьми (по возрасту), однажды у нас уже был разрыв, связан он был с тем, что я не устроила ее на работу туда, где я работала.(По ее словам).Но я не очень могла, потом мы с ней много ездили, она выбирала себе рабочие места. Но в результате осталась на предыдущем месте.Потом мы помирились, я стала ей писать на почту то поздравления с праздниками, то просто интересные новости. И однажды она мне позвонила. Мы нормально поговорили, возобновили отношения дружеские, она мне дала возможность пожить у неё, когда у меня был ремонт (хотя по её словам, это было сделано потому, что она хотела меня отблагодарить за то, что я дала ей возможность подработать в том месте, где работаю я). После этого мы общались какое-то время, но потом она внезапно перестала мне звонить и писать. Конечно, у меня появились другие подруги, но уже после разрыва. Я никак не могу понять, что же такое могло случиться?
Здравствует, Аня! Спасибо за Ваш вопрос! Ответить определенно на Ваш вопрос без расстановки не представляется возможным. Как гипотеза, основанная на той небольшой информации, что Вы сообщили, вероятно, в Вашем детсаде была похожая ситуация между Вами и значимыми для Вас взрослыми, и подруги показывают вам на неразрешенную ситуацию прошлого. Корме того, выбор подруг также связан с нашим детским опытом: кого и насколько близко мы научились к себе подпускать. Учитывая, что Ваша мама не всегда вас правильно понимает, то возможно стоит посмотреть Вам на Ваши отношения с мамой, а отношения с подругами – это калька отношений с мамой.
В поддержку Вам скажу что, когда с нами перестают общаться, стоит порадоваться, потому что часто продолжение общения с этим человеком нам принесло бы страдания, вместо наслаждения, поскольку мы могли просто не понимать, с кем имели дело на самом деле.
Спасибо! Да, была у меня история в детском саду, когда меня отдали в 2 года на пятидневку, так как мама легла в больницу. И также был случай, когда в детском саду (уже обычном, когда мне было 5-6 лет) со мной ни с того, ни с сего перестала общаться подруга. Причем, очень внезапно, без причины. С моей точки зрения. А так, кто знает? А почему понятно, что мама меня не всегда правильно понимает?
Если в детстве вы не до конца пережили ситуацию с маленькой подружкой, то похожие события могут приходить снова, для завершения ситуации прошлого на уровне чувств. Удалось ли Вам тогда отпустить ту подружку или даже отказать ей в дружбе со своей стороны из-за её непредсказуемости, или вы восприняли всё на свой счёт? Помогли ли Вам взрослые справится с ситуацией, объяснили ли разницу между знакомыми и друзьями, и что перед дружбой есть этап проверки и неторопливого сближения, если человек его не проходит он остаётся знакомым, разрешили вы себе тогда отказывать другим знакомым в дружбе, если они Вас не устроили чем-то важным для Вас и сближаться медленнее, или выбирать и отказывать могут только другие, есть ли у Вас критерии для Вашей подруги, с каким человеком вы хотели бы дружить, а кого оставили бы в знакомых, начали ли Вы формировать в детстве такие критерии или застряли в то время в поиске ответа, чем вы не угодили именно этому человеку…
Вы писали: “мама это вначале списала на мою зависть, типа, как это, она будет жить в каких-то условиях?…”, отсюда предположение о том, что Ваша мама не всегда Вас правильно понимает, я конечно могу ошибаться, так как не владею достаточно детальной информацией, всё сказанное в формате переписки, не более чем гипотезы.
Спасибо!Действительно, я была в очень большом недоумении, когда моя подруга перестала со мной общаться. причем, она это сделала в течении буквально минуты. Да еще и перешла к моей обидчице, сказав ей: “А вот она меня бьет”, хотя это было совсем не так! Я была в шоке, и, как сейчас понимаю, списала эту ситуацию на свой счет. Родителям и другим взрослым я про эту ситуацию не рассказывала. Хотя воспитательница сказала потом (после еще других случаев, когда она то общалась со мной, то переставала и уходила с моими “недругами”): Оля (так ее звали), а ты, между прочим, очень плохая подружка!На улице играешь с ней, а потом, – отворачиваешься”. Тогда я как-то не предавала значение этим словам, потом мы разошлись по разным дорогам, так как пошли в другие школы, но ситуация эта, видимо, и дает о себе знать, так как я никаких уроков оттуда не вынесла, да и никто из взрослых мне не мог подсказать, что подруг и друзей нужно выбирать. А относительно мамы: думаю, что она меня плохо понимает, а ее реакция что “я, мол, завидую подруге”, – это может быть ее проекция и злость на себя. Спасибо!
Пожалуйста! Всех благ!
Здравствуйте, Марина. Хочу вас поблагодарить за всё. И спросить: с чем может быть связано одиночество, то есть, состояние, когда нет ни семьи (своей), ни отношений? Применительно к своей ситуации: у меня были отношения, я любила человека, но он меня отверг, не захотел со мной строить семью. Правда, при этом был поклонник, который хотел бы отношений со мной, но я его совсем не любила, к тому же он был из Индии, мне это было немного внапряг. Очень я болезненно переживала разрыв с любимым человеком, долго не могла смириться с ним, возможно, что и сейчас ещё его не могу отпустить мысленно. При этом, были чувства и к другому человеку, уже после разрыва (прошло более 12 лет), хотели выстроить отношения, но он очень непонятно относился ко мне: называл меня своей подругой, при этом хотел личных отношений, встречался при этом с другой. Потом возвращался, как-то не очень понятно относился ко мне. То помогал, то – отталкивал. Сейчас у него есть семья. Поэтому я решила поставить точку в отношениях с ним, но создать новые никак не получается. Можно ли на это повлиять и с чем такое может быть связано?
Здравствуйте, Ольга. Спасибо за Ваш вопрос! Сложно сказать в чём именно причина вашего одиночества на данный момент, так как это может быть совокупность факторов или же корни могут лежать в детстве, а описанный Вами травматичный (с отвержением) опыт отношений во взрослом возрасте может являться уже дополнительной травматизацией, вследствие которой Вы окончательно отстранились от новых попыток построить семью, чтобы, например, гарантированно не потерпеть неудачу по принципу «нет отношений – нет и неудач в них». То есть стоит обратить внимание на то, как иначе обезопасить себя от неудач при новых попытках построить отношения, чем избегать их вовсе. Например, это может быть медленное сближение и уточнение как можно больше информации о потенциальных партнерах (френд зона на длительный период) прежде, чем делать выбор быстро и вступать в серьезные отношения или привязываться, мечтать о будущем с непроверенным человеком. У вас также прослеживается некоторая идеалистическая фокусировка на партнере из прошлого и это может быть препятствием для новых попыток построить семью, возможно, вам поможет осознание того факта, что нет одного единственно идеально подходящего нам по всем параметрам партнера, но есть несколько (немало) людей, которые достаточно хорошо подходят нам для построения отношений, поэтому потеря одного не означает, что мы теряем право через какое-то время встретить не менее подходящего нам человека. Также рекомендую Вам прослушать аудиолекцию: «Любовный вопрос» https://life-mechta.ru/vopros-lubvi/