Законы семейной системы
Три закона систем (Три порядка Любви)
1) Закон иерархии: «Кто пришел в систему раньше в приоритете перед пришедшими позже!»
- Родители в приоритете перед детьми, старшие дети перед младшими.
- Первая жена перед второй, дети от первого брака перед детьми от второго брака.
- Руководитель имеет больше прав перед подчиненными, старый сотрудник перед новым.
Учим родителей жизни, принимаем за них решения. Нарушаем, друзья! Родители потерпят, но такое высокомерие отражается в других сферах жизни. На работе нам будет трудно уважать руководство, мы то знаем лучше всех как надо работать! Разозлимся и уволимся, как в калейдоскопе меняются места работы…
2) Закон принадлежности: каждый член семьи имеет безоговорочное право на принадлежность к семейной системе.
Нарушаем: мать не признает абортированных детей своими детьми. В акушерстве зачатого ребенка называю «плодом или плодным яйцом», но никак не зачатым ребенком. Тогда кто-то из живых детей будет страдать, и напоминать своими страданиями родителям о детях, которые были не признаны семьей, не имели имен и были забыты, как будто никогда и не существовали.
3) Закон баланса «давать и брать»
Если один в паре дает больше любви и не принимает ничего взамен из гордости, что почувствует второй? Злость, бессознательную злость! Он много получил и не может вернуть свой долг, так как партнер ничего не принимает. Сам не понимая подчас почему, он разрушит отношения и уйдет. Например, мы без памяти влюбляемся. Исполняем все желания партнера, не дожидаясь, пока нам ответят как минимум тем же. Считайте, что Вы потеряли своего ненаглядного(-ю). Это вопрос не большого времени, когда он (она) первым изменит и уйдет.
Развиваем любовь в паре: Один из любви дает, другой принимает, но поскольку он тоже любит, то дает чуть больше в ответ. Тогда другой, чувствует себя должным и хочет вернуть долг, но из любви дает снова чуть больше. Если мы даем чуть больше, но не сверх меры, баланс сохраняется и развивается в положительном ключе.
Что будет, если мы ответим чуть меньше?
Один дал чуть меньше любви, он все еще чувствую себя в долгу, а другой все еще ждет чего-то. С одной стороны это хорошо – отношения все еще сохраняются, мы еще не свободны друг от друга. С другой стороны мы стоим на месте.
Если в отношениях нам причиняют страдание, мстить или простить?
Если мы прощаем – это выглядит как гордость, как будто мы намного лучше того, кто причинил нам боль. Другой это чувствует, как невозможность освободиться от своей вины, перед тем, кому принес страдание. И эта гордость встает между нами и еще больше отдаляет нас друг от друга.
Если выбираем мстить, то совершаем такой же или более тяжелый поступок в отношении другого. В результате отношения или прекратятся полностью, или продолжат развиваться в нарастающем негативном ключе, кто кому сделает больнее.
Можно ли в таком случае восстановить баланс и вернуть хорошие отношения? Да, возможно, если мы не станем прощать, но отомстим с любовью – причиним другому не столько же, а чуть меньше боли. Другой понимает, что ему мстят, но понимает также, что его все же любят. Он рад, что теперь может не чувствовать себя виноватым и ощущает, что его действительно простили. Здесь восстанавливается баланс «давать и брать». Оба смотрят друг на друга внимательнее, теперь можно начать положительный обмен снова, но уже со знанием, что друг с другом нужно быть более тактичным.
Невозможно восстановить баланс: в отношении родителей или людей, заменивших нам родителей, учителей или лиц, которые посветили нам много времени и любви, и заботы. Мы так много получили, что понимаем – мы не сможем когда-либо вернуть им столько же тепла. Какой выход? Передать полученное дальше: жизнь, любовь и знания – нашим детям или кому-то еще, кто нуждается в поддержке.
Приходите на расстановки, посмотрите, как работают эти законы в Вашей семейной системе!