Сценарий несправедливости
- Опубликовано 18.09.2023
- в Без рубрики
- автор Марина Андреева
Почему добрые люди часто оказываются в отношениях с жестокими людьми?
Супруг, коллега, друг у доброго, отзывчивого человека часто оказывается его совершенной противоположностью. Использует его доброту, предаёт, игнорирует, жестоко обращается с наивным добром. Не справедливо, но факт остаётся фактом. Отзывчивые, искренне настроенные люди регулярно приходят на расстановки с таким вопросом: “Почему со мной так, я же с ними по-хорошему? ”
Да, в истории семейных систем таких добряков обязательно находится сценарий несправедливости, необоснованной жестокости, предательства. В этом случае расстановка будет направлена на разделение (через принятие, не путать с согласием) с негативным сценарием прошлого, но такое разделение поменяет в жизни человека не так уж много, если он не изменит ещё и своё поведение в настоящем. Действительно, корни проблемы развились в прошлом и из прошлого идёт навязывание несправедливости в отношениях. Но кроме выявления и разделения с несправедливым сценарием из прошлого нужно ещё научиться новому поведению.
Такой доброй души человек, как правило, растёт в семейной атмосфере несправедливости, где его близкие с ним предательски или жестоко поступали в детстве. Ребёнком он был вынужден верить и доверять, полагаться и наедятся на ненадёжных, неподдерживающих, злых, против него настроенных близких. Как следствие формируется поведение, в котором человек не развивает защит от токсично настроенного окружения (либо сам становится озлобленным).
Если ребёнок напротив растёт в атмосфере поддержки и заботы, защиты и тепла, то во взрослом возрасте он не тянется к ненадежным персонажам, они ему не интересны, не нравятся, пугают его, вызывают подозрения, отчего он их будет сторонится. У него формируется фильтр: если человек отвечает добром на добро, тогда он поддерживает с ним связь, если нет, то он разрывает отношения при первых же негативных и опасных признаках.
Добрые же люди, выросшие в семьях, где властвовал абьюзивный сценарий, не могли разорвать несправедливые отношения с токсичными родственниками (все дети в “заложниках” у родителей, бежать им, как правило, некуда), а потому они не разрывают похожие негативные связи во взрослом возрасте. Они бесконечно могут питать надежду, что их близкие и новые знакомые однажды изменятся. Их также преследует страх одиночества из-за того, что в детстве перед ними стоял жестокий выбор: либо остаться одним, либо терпеть и приспособиться к несправедливости от родных по крови людей.
Выход из этой ситуации совсем не простой: во взрослом возрасте приходиться сепарироваться от токсичных родственников, оставлять всякую надежду на изменение их отношения, одновременно отдаляться на безопасное расстояние от токсичного окружения нажитого уже во взрослом возрасте. Также нужно учится распознавать и ценить таких же добрых людей как они сами, начать тянутся только к добрым, ответственным и надёжным людям.
Это безусловно трагедия, что в родительской семье их не будут вероятно никогда ценить, уважать или любить, но ещё большая трагедия оставаться в отношениях с близкими и не очень людьми, которые продолжают насаждать сценарий несправедливости, жестокости, предательства. Нет смысла ненавидеть свою родовую систему за токсичные сценарии, которые она несёт. Нет смысла ненавидеть маму или папу за то, что они издевались над вами в детстве. Но есть смысл защитить себя от токсичных сценариев, от общения с жестокими родственниками и другими похожими людьми во взрослом возрасте. И есть смысл выбирать и вступать в отношения с теми, кто добр, искренен и заботлив сам, кто может быть, также как и вы страдает от того, что с ним поступают не справедливо и надеется встретить, как и вы хоть одну родственную душу.
Если эта история про вас, то вы не обязаны подчинятся несправедливым сценарием только лишь по тому, что вы родились в такой семейной системе, где они процветали. Вы имеете полное право создать свой справедливый сценарий, выбрав подходящих для него людей и оставив в покое тех, кто не согласен быть во взаимных, добрый отношениях. Расстановки никогда не говорили, что нужно согласиться со всеми ужасами, которые происходили в семейной системе, потому что согласие означает следование старыми беспорядкам. Расстановки говорят о принятии того, что уже есть о том, чтобы не быть самонадеянными и не пытаться исправить, то как уже сложилось до вас. Принятие прошлых сценариев – это нулевая точка, где останавливается борьба и возможен поворот в новые сценарии. Возможно, вы будете первым, кто станет родоначальником нового справедливого сценария в вашей родовой системе.
расстановки по Хеллингеру, системно семейные расстановки